Уиииииииии или мы ездили в Икею

аняняняня
Мы ездили с Шерлоком в Икею. Упоролись в Дубощи, решили жить вместе и чтоб у нас было два мальчика - Фили и Кили Тимоти-Карлотонович Камбербэтч Фримен! О как
А ещё я теперь счастливая обладательница Радагаста (поэтому у меня две новые темы "Радагаст одобряет))) И галлюциногенные грибы - тоже!" и " Я Радагаст и я негодую!!!"). А Шерлоку мы хотели вытащить Голума, но получился Двалин. Но он тоже милашечка

А ещё у меня появилась новая "питомицы" - каланхоэ. Как только расцветёт кину фотку.
А ещё я буду рыжей - ну вообще я уже сейчас почти рыжая. Купили мы мне оттеночный шампунь - цвет Тициан - голову я вымыла, нанесла-подержала. Теперь жду когда всё высохнет, но уже сейчас рыжинка видна

Чё то как то так)

@темы: Цветы, Личный Шерлок, * Every day i`m shufflin *, Радагаст одобряет))) И галлюциногенные грибы - тоже!

---

Весь мир за Клайда

tumblr is LOOOOVE

@темы: жизнь в картинках, Перепосты такие перепосты, Сериальный маньяяяяяк

---

Elementary 1x13

Самый лучший герой сериала - Клайд

@настроение: Вроде не так уж и плохо...Хотя хочется сдохнуть

@темы: Сериальный маньяяяяяк

---

Сраный Антон

Это какой же надо быть задницей, что в 30 с лишним лет обижаться на правду.
Не, ну он что, переломился???

В раковине осталась маленькая косточка. В темноте я ее не увидела. В итоге он закатил скандал: " Вот, ты всё время за собой мусор оставляешь в раковине". Ну и я сказал, ты что, переломишься выкинуть?

В итоге я опять виновата в том, что мать в шаге от разрыва с этим ёбнутым придурком.
Я оказывается больше люблю Марту
И вообще обращайтесь ко мне сволочь неблагодарная.

БЛЯТЬ, УБЕЙТЕСЬ ВСЕ НАХУЙ!!!! ЗАЕБАЛИ МНЕ НАСТРОЕНИЕ ПОРТИТЬ!!!!!!
ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!!!!!



А главное я блять должна быть опорой. ИЩИ УТУ ЁБАННУЮ ОПОРУ У СВОЕГО СРАЛЬНИКА-АНТОНА!!!!!

@настроение: Прошу прощения за мат, но блять допекли.

@темы: Эх, жизнь моя жестянка, Грёбанные родители, Fuuuuuuuuuuuuuuuuuu, Ну чтож всё через ****

---

Разговоры с пустотой

Хочется написать что-нибудь жизнеутверждающее. Что бы пестрило радостью и энергией.
Но я не могу выжать это из себя.
Этот чёртов отдых меня доканает!
Я ХОЧУ ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС НАЧАТЬ УЧИТЬСЯ!!!!!
Чтобы рано вставать, делать идиотские задания, ездить через пол Москвы в университет.
Но увы, меня ждёт ещё одна неделя отупляющего отдыха.

Встану завтра в 8 утра и буду Властелина редактировать - хоть какая-то работа для мозга.

Просто я не хочу брать на себя ещё один сериал. Для этого нужно выбрать один из... скольких?.. 5? Это же опять подвяжу себя на убивание времени. Мне итак хватает бесконечных фанфиков по Хоббиту (мммм......слюююююююни). Плюс я как бы начну учиться сейчас, и это что - вместо занятий сериалы смотреть?

Нет, точно, встану завтра рано утром, открою форточку и буду редактировать Властелина. В холоде...чтоб желания лечь поспать не было.
Мухахахаххахаха

@настроение: Как же мне она нравиться *_*

@темы: Эх, жизнь моя жестянка, Fuuuuuuuuuuuuuuuuuu, Универ такой универ

---

Фильм

У меня просто отвратительная черта: все самые класные и умопомрачительные фильмы я смотрю уже после того, как пройдёт n-ное количество лет.
Так же произошло и с Лабиринтом Фавна. Он вышел аж в 2006 году, мама его раза 3 уже видела. Но стоило Марку в синем костюмчике Гетиссу заикнуться о нём в своей документалке и нате-пожалуйста: "Маааааа, мне нужен телик мы смотрим Лабиринт"

Вот же я тормоз великий
и весь фильм я просидела с похожим выражением лица

@темы: Сериальный маньяяяяяк

---

Оскорби Новую Зеландию - будь актёром Властелина Колец!

28.01.2013 в 01:46

Пишет  rijee_schastie:

Выкопали из тайничков таки, да! А про агента Элронда я где-то читала недавно, да. И даже поделилась с ближними этой байкой

27.01.2013 в 21:11

Пишет  Sgt. Muck:

Я ВСПОМНИЛА ЧТО Я ЧИТАЛА В ПЯТНИЦУ
АГЕНТ ЭЛРОНД
ГОБЛИН НЕ ПРОГАДАЛ

25.01.2013 в 18:34

Пишет  Лиэс.:

*оборжался*

14.05.2010 в 20:03

Пишет  Severatrix:

Байки со съемок Властелина Колец
Дело случая

Под девизом "Все гениальное рождается случайно" в "Братстве кольца" появилась сцена, когда Луртц достает кинжал Арагорна из своей ноги, облизывает его и швыряет в Арагорна, а тот с полоумными глазами отбивает оружие мечом. Изначально Лоуренц Макоаре просто должен был швырнуть кинжал в сторону, где стоял Вигго, и все. Но Макоаре очень плохо видел, потому что у него в глазах были цветные крашеные линзы. Он швырнул кинжал, но не в сторону Вигго, а в Вигго. То, что тот сумел отбить его, лишь показывает наличие ангела-хранителя у последнего. Джексон с безумными глазами засеменил к оператору: "Скажи, что ты снял это!"

В "Двух крепостях" в сцене, где герой Мортенсена отшвыривает ногой орочий шлем, на пятом дубле актёр вдруг закричал, сжал кулаки и упал на колени. Питер Джексон решил, что это такой сильный актёрский приём. Но оказалось, что Вигго сломал палец на ноге!



Стрелы и пилочка для ногтей

Было забавно наблюдать за актерами во время перерывов. Из-за клея хоббиты постоянно чесали ноги, а эльфы - уши. Шон Бин и Вигго Мортенсен постоянно высмеивали эльфов. Блум вспоминает: "Как-то раз во время съемок, когда Вигго был весь в крови и поту, он сказал мне: "Ну ты еще маникюр сходи сделай".

"В эльфийском платье было довольно-таки жарко, - призналась Лив Тайлер, - А еще эта одежда была настолько длинной, что ходить в ней так же, как в обычной жизни, было абсолютно невозможно. Приходилось каждую секунду думать о том, каким будет твой следующий шаг! Стоило забыть о платье - и готово: либо ты споткнешься и грохнешься, либо рукав по земле волочится. Так что периодически на площадке звучали крики эльфов: "Черт подери это платье!" Бывало, и хуже выражались".

Я на дереве пишу

Билли Бойду и Доминику Монагану приходилось очень много времени проводить, сидя на верхушке дерева. Поначалу съемочная группа каждый день снимала и сажала актеров обратно по нескольку раз на дню. Но так как процесс этот был непростым, группа предпочла с утра сажать их на дерево и только вечером оттуда снимать. Обеды Билли и Доминику доставлялись прямо наверх. Бойд, который является руководителем Шотландского Юношеского Театра, свободное время на дереве проводил с толком: за время съемок он написал сценарий для новой пьесы. Доминик ему в этом помогал.

Пивные подвиги

"Хоббитты" все свободное время проводили в пабах. После очередной вылазки Элайджа и Доминик осквернили городскую достопримечательность. На глазах у Лив Тайлер пьяные "хоббиты" забрались в главный фонтан в Веллингтоне, вскарабкались на статую и освободились от лишней жидкости в организме. За что Лив по-эльфийски с презрением нарекла их придурками, а оскорбленный в патриотических чувствах Джексон наорал на них.

Суровые воины Мортенсен и Бин, приняв на грудь, вели себя не лучше. "Помню, как они напились, ворвались в трейлер к Орландо и разыграли сцену похищения, - говорит Элайджа, - Они стаскивали его за ноги по лестнице, а он кричал и вырывался. Очень смешно".

Подозрительный с мечом

Чтобы войти в роль, Вигго Мортенсен, спал под открытым небом и, не снимая, носил костюм Бродяжника. Актер настоял на том, чтобы ему сделали настоящий меч, а не из алюминия или каучука, как всем остальным. С мечом Вигго не расставался даже вне съемок, чтобы "не выходить из образа". За ношение холодного оружия его неоднократно забирали в полицию. Когда один неловкий орк выбил Мортенсену ползуба, он, не желая останавливать съемку и обращать внимание на свою скромную персону, попросил доставить ему суперклей, чтобы приладить зуб на место. Еле уговорили его отправиться к дантисту. Надо ли говорить, что Вигго явился к врачу в костюме и с мечом.


А мне летать не охота

Орландо Блум стал причиной нервного шока у Шона Бина. "Как-то мы с Шоном поехали на машине на Южный остров. Мы должны были там сниматься, но Шон терпеть не может полеты. Пока мы ехали, начался проливной дождь. Дороги размыло. Нас вывезли на вертолете. Шон был в трансе. Ведь он согласился на эту поездку только чтобы избежать полета". Бин в свою очередь утверждает, что они попали в ливень, потому что Орландо по пути останавливался у каждого магазина. О полете он вспоминает с содроганием. "Дождь не переставал, мы летели в горах, "дворники" работали как звери. Я попросил: "Вы не можете нас прямо здесь, в поле высадить?". Но нас не высадили".

Агент Элронд

При съемах фильма Хьюго Уивинг чуть не уморил всю съемочную группу. Он зашел в палатку Арагорна в точности, как того хотел Питер Джексон, затем сделал смысловую паузу, самым торжественным образом снял с себя капюшон, полностью скрывавший лицо актера, на него навели свет и оказалось, что Хьюго надел на себя очки мистера Смита из "Матрицы". Он отчетливо произнес "станьте частью Матрицы, мистер Арагорн" с характерной смитовской интонацией. Всю команду просто скорчило от смеха. Естественно, этот эпизод был отснят, однако включить его в последнюю серию трилогии "Властелин Колец" никто не решился.


Некоторые интересные детали о съемках RotK:

- Идея сцены, в которой Теоден перед Пеленнорской битвой скачет вдоль переднего фланга и мечом бьет по копьям роханцев, принадлежит самому Бернарду Хиллу.

- Билли Бойд не только сам поет песню Перегpина Тука, он также автор музыки.

- После возвращения хоббитов в Шир в сцене в "Зеленом Драконе" Энди Серкис играет одного из хоббитов в таверне, он несет тыкву.

- В сцене встречи обкуренных хоббитов с Гэндальфом, Арагорном, Леголасом и Гимли в затопленном Айзенгарде в Доминика Монагана (Мерри) перед съемками вливали молоко, так как ему было плохо от курения трубки.

- Эпизод, которым открывается RotK (превращение Смеагола в Голлума), поначалу планировалось включить в "Две Башни".

- Сцену прощания хоббитов в Серых Гаванях снимали одной из самых последних, и актеры, игравшие хоббитов, плакали в этой сцене по-настоящему.

- После окончания съемок Питер Джексон и Фрэн Уолш торжественно подарили Кольцо не только Элайдже Вуду. Второй экземпляр был подарен Энди Серкису. И Вуд, и Серкис думали, что именно их Кольцо - настоящее.



Съемки

Собственно, съемки киносаги были невероятно утомительными. Киношники вкапывали от зари до зари, как рабы на плантациях. Актеры просыпались в 4-5 утра, шли гримироваться (процесс, нередко растягивавшийся на несколько часов), потом сцены и дубли по графику - а там уже и закат. И никакого личного времени, так как через шесть часов их уже ждал новый рабочий день.

Тем не менее, народ развлекался, как мог. Сэр Иэн Мак-Келлен (Гэндальф), например, веселил группу до упаду, иногда выдавая вместо текста роли жуткую отсебятину в самых патетических сценах. Гордо отказываясь стать пособником предавшегося Злу Сарумана (в исполнении Кристофера Ли, который, кстати, единственный из актерского ансамбля ленты был знаком с Толкиеном лично), произнося по сценарию: «Выбирать между тобой и Сауроном? Мой выбор не касается вас обоих!», в очередном дубле он с пафосом возглашал: «Выбирать между «Мира макс» и «НьюЛайн Синема»? — Мой выбор там, где больше платят!»

Не обошлось и без неприятностей. Так, во время очередного боевого эпизода Вигго Мортенсену (Арагорн) случайно вышибли бутафорским оружием зуб. Несмотря на боль, актер пытался доиграть сцену, но режиссер в ужасе велел отвести его к дантистам.

Спецэффекты

Крошки-хоббиты в одном кадре с «полноразмерными» людьми и эльфами. Тысячи сражающихся воинов и орков. Колоссальные чертоги Мории. Вздымающаяся в небо башня Ортханка. Пышущий дымным огнем Барлог. Гиеной передвигающийся Горлум...

Вы удивитесь, насколько иногда предельно простыми методами создавались все эти великолепные спецэффекты. Разницу в росте героев обеспечивали дедовские трюки с перспективой, когда, скажем, Гэндальф стоит ближе к камере, чем Фродо. На дальних планах, когда не видно лиц актеров, в кадр вступали карлики-статисты и баскетбольного роста парни из массовки. А чтобы показать, как Фродо едет в тележке с Гэндальфом, хоббита вклеивали на ее сидение при помощи компьютера.

Большинство строений и развалин в фильме миниатюрные макеты, введенные в пейзаж тривиальной «маской». Даже гигантский демон Барлог - всего лишь кукла, окруженная облаком цифрового пламени и чада.

Среди крутых «примочек» — уже упоминавшаяся технология Massive, позволяющая генерировать на экране 20000 сражающихся компьютерных солдат, КАЖДЫЙ из которых управляется собственной мини-программой, определяющей его силу, храбрость, стойкость и манеру боя.

Кстати, полностью созданный на ЭВМ Горлум все же имеет моторику реального британского актера Энди Серкиса, движения которого были сканированы при помощи датчиков motion capture и перенесены на виртуальный образ этого жуткого создания.

Занимательная статистика

И напоследок. Чтобы как следует прочувствовать масштаб проделанных работ, оцените вот эти цифры, которые говорят о сверхусилиях, затраченных на «Властелина Колец» больше, чем набор эффектных прилагательных...

Съемки заняли 274 дня (средний срок съемочного периода в Голливуде — 80 дней), с октября 1999 г. по декабрь 2000.

На съемках фильма была задействована сразу 21 камера. При помощи них было отснято примерно полтора миллиона метров пленки. В кадре побывало 350 различных мест съемок.

Киношников обслуживало 330 автомобилей, образовывавших стоянку длиной в километр Специально для подвоза припасов и материалов построили 30 километров новых дорог.

Съемочная группа состояла из 2000 человек. Только за один обед такая орава людей уничтожала 1440 яиц и 160 кг мясопродуктов.

@музыка: Алиса - Небо славян

@настроение: музыка так ещё...в тему

@темы: Перепосты такие перепосты, Шикарные британский мужчины...ну вы в курсе), Толкинист во мне не дремлет

---

Люблю смотреть рекламу.Только вдумайтесь:
Сегодня
Конец света
заказывайте сеанс на 20,30

о жизнь,ты эпична)

@темы: SMS

---

Из аэропорта

Сижу в аэропорту города Сочи. Через полчаса уже посадка будет, а там 2 часа и Москвааааа!!!))))
Погода у нас полное дермище говно : +7 и льёт дождь. На минуточку, сейчас 30 января и как бы зима, но это ещё фигня
Вчера в последний раз покаталась на лыжах. Еду такая на подъёмнике: сосенки-ёлочки, птички, снежок и мошкара. Я сначала прифигела, но оказалось на самом деле мошкара))))
В общем в Красной поляне не всё как у людей)
Хех, приеду, хоть снег настоящий увижу. А то всё дождь да дождь)))

@настроение: лалалала, я возвращаюсь домооооооой!!!

@темы: я ф шоке, бл*ать, * Every day i`m shufflin *

---

Можете проходить мимо - опять мои квартирные мечты

Мимокрокодильте, милые мои

Я всегда хотела жить под крышей дома. Ну или в большой студии: чтобы вся квартира - одна комната. Никаких тебе лишних стен, лишь небольшая ширма около кровати. А ещё чтобы были окна и на стене ( с такими удобными мягкими подоконниками), и на потолке ( моя голубая мечта). Кстати на счёт голубого - я бы была не прочь стен цвета голубого-тиффани (это особый голубой - не знаете какой - наберите в поисковике тиффани и посмотрите)))

А ещё чтобы у меня был большой рабочий стол. Прям огромный - чтобы все вещи на нём могли уместиться: комп, чашка с чаем, ноги, книги, тетради, ручки-карандаши, фотки моих любимых, обязательно цветы (орхидеи). И чтобы была такая волшебная выдвигающаяся полка над ним, а на ней - точечный свет. Я фанатею от точечного освещения. И над своим рабочим столом хочу сделать такой.

Так же обязательно должен быть нереальноогромный книжный шкаф. Прям во всю стену. Ну там были бы не только книги: так же были бы фотки, телек бы стоял. А ещё у меня была бы колекция моих любимых фильмов. И сувениры из всяких разных стан.

И музыка...Я бы повесила в каждом углу квартиры колонки, чтобы музыку можно было слушать из совершенно любого места в квартире

Так, надо завязывать с этим "хочу-а ещё было бы"

@темы: Просто так, Мечты мечты )

---

Пора заканчивать это отдых

То ли я заболела, то ли на меня так действует моё состояние (как назло - перед полётом)...
В общем, я хочуходить по магазинам, шопиться, слушать-смотреть всё о любви - быть ванильной ванилькой!
МЕНЯ ЭТО ПУГАЕТ!!!!
Срочно надо возвращаться в Москву и прекращать отдыхать - такие длинные каникулы действуют на меня отрицательно!
Остался последний день в Поляне.
В среду уже буду дома если переживу полёт - спина разрывааааает своей болью

В общем, я сижу ем виноград и листаю "Щёчки сдуй и пиздуй"
ШЕРЛОК, СПАСИИИИИИИИ

@настроение: нанананана, а я сошла с умааааааа. Какая досада)

@темы: Эх, жизнь моя жестянка

---

У меня случился полный Эребор головного мозга

Я никогда так не ошибалась, начиная читать фанфики на Хоббит фесте.
Это была моя самая огромная ошибка
Думала - отдохну от гномов, хоббитов...ага, ну как же)

От количества гномов в моих мозгах ломит затылок. А главное, и самое страшное, что сегодня вечером начинается отбор на 4 тур. А из этого следует, что будут новые фанфики, а у меня, какбэ, начало семетра))))

В общем, у меня Эребор головного мозга. Остановите эту горящую сосну, я сойду)))

@настроение: чаёёёёёёёк))))))

@темы: я ф шоке, бл*ать, Шикарные британский мужчины...ну вы в курсе), Толкинист во мне не дремлет

---

Дождь из мужикоооооов, алелуя!!!!!

26.01.2013 в 13:28

Пишет  Марго Ивановна:

Для вас, дамы
До Восьмого марта еще куча времени, ни пусть :3333 Настроение хорошее
Да, вы только вдумайтесь сколько исходников, какая идея, синхра и вообще всё всё прелестно ыыыы

@настроение: а у меня недотрааааааах, дайте мне 1,5 метра сееееекса

@темы: Sherlock BBC, Бенедикт Камбербэтч *_*, Перепосты такие перепосты, Doctor Who, или я в очередной раз схожу с ума, Шикарные британский мужчины...ну вы в курсе), Сериальный маньяяяяяк, Видео

---

БЛИИИИИН Я КОНЯКА-Я РЖАЛААААААА

24.01.2013 в 19:28

Пишет  Гоблин-гномосексуал и Голлум-эльфофил:

ТАЛЫВТАЛТЛ!!!
НИКОГДА НЕ ЧИТАТЬ Ф-ЛЕНТУ НА КУРСАХ
НИКОГДА
*жует губу и грызет ручку, тщетно пытаясь не ржать*

24.01.2013 в 19:16

Пишет  ГРУДЬ В ФИЛЯХ:

ДО СЛЕЗ
СИЖУ ПРОСТО В ИСТЕРИКЕ ЖИВОТ БОЛИТ
СУКА КАК СМЕШНО

Пишет  Продавец троллей:

Я так ржала, что аж слезы побежали.
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

URL

@темы: Fuuuuuuuuuuuuuuuuuu, Перепосты такие перепосты, * Every day i`m shufflin *

---

Эм, я не поняла...)))

Эм....я не поняла, что это такое было, но мне нравиться)))))

@настроение: Every day i`m shufflin

@темы: Перепосты такие перепосты, Толкинист во мне не дремлет, * Every day i`m shufflin *, Видео

---

День студента!

Поздравляю вас, о студенты! Мы как хоббиты: можно изучить нас за месяц, но и через сто лет мы сможем удивить. Мы верим в магию, молимся являясь при этом атеистами, можем сутками не спать, но обед - всегда по расписанию.
Я желаю всем студентам, а в первую очередь себе:
зверских автоматом по зверским предметам
понимающих преподавателей
дешёвой и вкусной еду в столовой
огромной стипендии
меньше курсовых/рефератов/дипломов
ну и, конечно же , лучших друзей и весёлых пьянок

И СДАЙТЕ ВСЕ СЕССИЮ!!!!!!!!!

С 25 января: днём студента!!!!

@музыка: Княzz - Ангел и демон

@настроение: Упиваюсь светом, тем, что под запретом)))))

@темы: Универ такой универ, * Every day i`m shufflin *

---

Эм...что это было

Амалию спать уложили. Она спит уже и вдруг подскакивает :"Давай я тебе стихотворение расскажу!"
Мы сегодня весь день с ней учили "Где обедал воробей"
Я так и не поняла, что это было

@темы: я ф шоке, бл*ать, * Every day i`m shufflin *

---

Зимние игрища великовозрастного ребёнка

Знаете сколько лет назад я лепила снеговика? Вот и я не помню. Но так как моей сестре и её подруге ( прям как мы с тобой, Шерлок) невозможно сказать нет, я 16 января лепила снеговика. Очень милого, с мохнатыми бровями из мха. А ещё мы играли в снежные прятки – прятались, возились в снегу, кидались снежками. В общем я вела себя так, как будто мне 5 лет и я бегаю в подгузниках.
А ещё я два дня подряд катаюсь на горных лыжах. И ловлю от этого дикий кайф. Но начну с самого начала.
И начну я пожалуй с того, что хорошо быть дочкой одного из начальников. Тебя сразу окружают заботой: «Ой, а давай я тебе помогу ботинок лыжный одеть!», «Да что ты сапоги потащишь – оставляй у нас», «Как покаталась, завтра придёшь?». Ох уж эти мальчики ( ну ладно, пареньки) из проката. А ещё нет никаких проблем с получением Ski pass`a. В общем, я пользуюсь всеми благами цивилизации имея в наличии кодового имени «дочь Н.Н.».
На счёт трасс - с ними туговато. Их всего 4 штуки: одна учебная, две псевдо сини (скорее они красные) и одна псевдо красная ( хотя она скорее синяя). Для тех кто в танке: горнолыжные трассы различают по цветам: зелёная ( самая пологая, почти как стол), синяя ( уже покруче, но в пределах разумного), красная ( там новичкам будет сложно; она крутая, но терпимая) и чёрная ( для безбашенных мастеров или самоубийц; очень крутая и честно, на них лучше не заезжать, если не хотите лишиться конечности). Но бывает так, что трассы необоснованно считают более или менее сложными-простыми, чем они являются на самом деле.
Такое произошло и там, где я катаюсь.
Но меня это не пугает – я выбрала себе хорошую трассу и катаюсь по ней получая массу удовольствия и веселья.
А ещё, вчера произошла самая комичная из ситуаций. Папа позвал на обедать на гору. Ну что ж, если папа сказал, то все подхватились и строевым шагом должны прийти по первому его зову. Итак, мы сели на канатку ( там такие вагончики ездят) и поехали. И застряли у 11 опоры из 19 возможных. Поясню ситуацию: вчера весь день шёл снег, причём такими огромными хлопьями и такой сырой, что мои замшевые сапоги промокли не отходя и 5 метров от подъезда. Поэтому канатка застряла. И мы сидели 20 минут вообще без движения, а потом – с черепашьей скоростью ехали наверх. А самое весёлое было в том, что я до ужаса боюсь высоты (даже стоя на табуретке мне страшно) – и я спокойно считала сосны за окном, а младшая сестра устроила тихую истерику. Ну да, ситуация неприятная. Особенно если брать в расчёт то, что иногда я на этой канатке езжу одна. Вот смеху то было бы. Как потом нам сказали, что если бы канатка не заработала бы, то нас снимали бы на верёвках – а это было бы уже ОЧЕНЬ ПЛОХО.
Вот такое вот веселье)))
Кстати, Шерлок, ты просила моё фото на лыжах – пожалуйста!

@музыка: Tailor Swift - i knew we`re trouble

@темы: Эх, жизнь моя жестянка

---

Из бассейна на кровать

К моему великому удовольствия, я только вернулась из бассейна и сауны. Так что сил писать у меня нет.
Все подробности завтра, а сейчас я басики-басик)

@темы: Эх, жизнь моя жестянка

---

LOL или как всё было на самом деле)))

18.01.2013 в 16:27

Пишет  Шерли в домашнем халате и тапочках:

*Ржет в голос на работе"

18.01.2013 в 14:13

Пишет  A_Stacy:

Это эпик!

18.01.2013 в 12:00

Пишет  Madwit:

Мнение из зала
Всем доброго лося дня, присоединяюсь и в качестве вступительного взноса несу ужасную дурь. Простите меня. Во всём прошу винить

вот это

.
Это не фанфик, посему без шапки.

Хоббит: как это выглядело из зрительного зала.

Бильбо: В 1878 году я окончил Лондонский университет, получив звание врача, и сразу же отправился в Нетли, где прошел специальный курс для военных хирургов...
Питер Джексон: Кхм-кхм.
Бильбо: А. Да. Простите. Значит, давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике... я имел в виду, В большой-большой горе... жили-были гномы.
Гномы: Золото, золото, золото, зоооолооотооо.
Дракон: О, ДА.
Гномы: Спасайся кто может!
Торин: Смотрите, армия эльфов пришла нам помочь! Давайте вместе торжественно испепелимся во имя гномьего отечества и сокровищ!
Трандуил: ...не думаю, что это хорошая идея. Мы слишком прекрасны, чтобы умирать. И потом, я должен беречь этого рарного лося.
Торин: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!!
Голлум: эй, это моя реплика.
Бильбо: А теперь, я знаю, что вы все этого ждали... В норе под землей жил-был хоббит...
Фанаты: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Гендальф: Видели достаточно смерти и страданий? Хотите ещё?
Бильбо: Нет.
Гендальф: Но ведь вы - военный врач?
Бильбо: Не понимаю, о чем вы.
Гендальф: Ну-ну.
Гномы: Врач тут живёт?
Бильбо: НЕТ!
Гномы: Но как же, вот и табличка на двери...
Гендальф: ЛОЛ.
Бильбо: Это не смешно! У меня отпуск! Я только что избавился от одного эксцентричного соседа, мне не нужны новые! Тем более гномы! Тем более 12 штук!
Гендальф: 13.
Торин: Здравствуйте, очень приятно, царь.
Бильбо: Ну ладно, зачем вам врач?
Гендальф: Слышал когда-нибудь про такую болезнь - пафосиоз?
Бильбо: Пафосиоз?
Торин: МЫ ДОЛЖНЫ ОТВОЕВАТЬ НАШЕ КОРОЛЕВСТВО! СРАЗИМСЯ С ДРАКОНОМ! УМРЕМ НО НЕ СДАДИМСЯ!
Бильбо: ...да, кажется, я понимаю, о чем вы.
Торин: ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ, ОТЕЧЕСТВО И ЗЛАТО!
Гномы: Барук Казад! Казад ай-мену!
Бильбо: Тут определённо требуется высококвалифицированный специалист.
Торин: Врач? Мне не нужен врач!
Гендальф: Вор, я имел в виду - вор.
Бильбо: Я отказываюсь! У меня отпуск!
Гендальф: Неужели тебе совсем их не жаль? Посмотри, они поют печальную песню.
Бильбо: Да уж, страшная вещь этот ваш пафосиоз.
Гендальф: От него даже умирают!
Бильбо: О черт. Ну ладно.
Гендальф: Сказки и пиво - бесплатно.
Гномы: Мы пошли на самом деле именно из-за пива.
Бильбо: А что за сказки?
Балин: О, я могу тебе рассказать про Торина и Бледного Орка.

Некоторое время назад.
Торин: УМРЁМ НО НЕ СДАДИМСЯ! ОТВОЮЕМ МОРИЮ!
Азог: Я поклялся убить всех гномов. Знаете, почему? Они считают, что они пафоснее, чем я!
Торин: Но так и есть.
Азог: ОТРУБЛЮ ГОЛОВУ ТВОЕМУ ДЕДУ И ЗАПЫТАЮ ДО СМЕРТИ ТВОЕГО ОТЦА.
Торин: ВООРУЖУСЬ ДУБОВОЙ ВЕТКОЙ И ОТРУБЛЮ ТЕБЕ РУКУ.

Бильбо: Отлично, теперья знаю историю болезни. Значит, Торин заразился от Азога. А что сам Азог?
Тоин: ОН УМЕР! СДОХ И СГНИЛ И КОСТИ ЕГО ОБГЛОДАЛИ ЧЕРВИ И МЫ СПЛЯСАЛИ НА ЕГО МОГИЛЕ!!!
Балин: ...как думаете, может, сказать ему правду?
Гендальф: Это опасно, может случиться рецидив.

Тем временем в Лихолесье.
Радагаст: О нет, Себастьян, не умирай!!!
Ёжик Себастьян: Умойся, Торин, ты всё равно не сможешь умереть более драматично, чем я.
Радагаст: Неееет! Регенерируй!

Гендальф: Силы тьмы надвигаются с востока... стоп, это из следующей серии. Торин, зачем мы остановились?
Торин: Ночевать будем.
Гендальф: Что, прямо здесь, в чистом поле, рядом с троллями, жрущими всё подряд? Давайте дойдем до гостиницы.
Торин: Нет! Мы не пойдем в гостиницу к эльфам!
Гендальф: Почему?
Торин: Во-первых, у нас нет денег.
Гендальф: Поправочка - у ТЕБЯ нет.
Бильбо: Черт, почему по документам мой наниматель - Торин, а не Гендальф?!
Фили и Кили: Придумайте сами, чем мы занимались, вместо того чтобы присматривать за пони.
Фанаты: ЛООООООЛ.
Фили и Кили: Бильбо, давай, разберись с троллями, которые сперли наших пони.
Бильбо: Почему я?
Фили и Кили: Мы слишком прекрасны, чтобы умирать.
Тролли: ЕДА!
Бильбо: *ля.
Главный тролль: Подождите, он такой милый. Давайте его оставим.
Гномы: А ну отдайте! Он нам самим нужен!
Тролли: А вот это уже точно еда!
Бильбо: Сырые и немытые гномы вредны для желудка...
Гендальф: РАССВЕТ ИДЕТ И СМЕРТЬ ВАС ЖД... О, черт. Кажется, я заразился пафосиозом.
Гномы: Ура, мы спасены. Но что это? Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Бильбо: А вы уверены, что это пафосиоз? Больше похоже на золотую лихорадку.
Гендальф: О нет, это как раз для гномов нормально.
Торин: НЕТ! ЭТИ ВЕЩИ ПРИНАДЛЕЖАЛИ ПРЕДАТЕЛЯМ-ЭЛЬФАМ! МЫ НЕ БУДЕМ К НИМ ПРИКАСАТЬСЯ!
Гномы: Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Гендальф: ...вобщем, я особо за них не беспокоюсь.
Радагаст: (внезапно появляясь) Разбой! Убийство! Грабеж!!!
Гендальф: Кого убили, что украли?
Радагаст: ТАРДИС! Мою ТАРДИС украли!
Гендальф: Обожемой. Ты видел, кто это сделал?
Радагаст: Высокий смазливый брюнет.
Бильбо: Звучит знакомо...
Радагаст: А ещё я видел привидение. По-моему, я побывал в МАТРИЦЕ. Оно оставило улику! Отнеси её агенту Смиту, он разбирается.
Варги: Кхе-кхе.
Радагаст: Я отвлеку их. Мой транспорт самый быстрый.
Гендальф: ..Это кролики?
Радагаст: Я зову их К9.
Гномы: Нас окружают. Почему нас догоняют, мы же БЕЖИМ?!
Гендальф: Возможно, стоит бежать чуточку быстрее.
Гномы: НЕ ПОМОГАЕТ.
Гендальф: Возможно, стоит бежать в другую сторону.
Торин: Это же гостиница эльфов! МЫ НЕ ПОЙДЕМ ТУДА!!!
Гендальф: На здоровье, дуй обратно к оркам.
Торин: Ты не понимаешь. Эльфы предали моего деда и отца. А ещё они заставят нас помыться и причесаться!
Элронд: И правильно питаться.
Гномы: Чертова эльфийская травяная диета.
Эльфы: Зато посмотрите какие мы стройные и немного обдолбаные.
Гендальф: О, Элронд. Ты ещё не забыл BASIC? Нам тут надо кое-что прочесть.
Элронд: Конечно. Только пройдемте в специальную комнату для чтения. Там всё необходимое оборудование - обрыв, водопад и хрустальный стол.
Торин: Ну? Что сказано в древней секретной карте моего народа?
Элронд: "31 декабря, сходивши в баню, встань возле ёлки и крикни дедушку Мороза".
Торин: О нет. Новый Год уже скоро, мы не успеем дойти до бани! Разве что выдвинемся прямо сейчас.
Гендальф: Как, вы не хотите встретиться с единственной женщиной в этом фильме?
Торин: Мы гномы, нам не нужны женщины.
Саруман: С дурной компанией ты связался, Гендальф.
Гендальф: Неважно. Давайте обсудим события следующей серии. Радагаст нашел улику, он подозревает, что древнее зло хочет вернуться из Матрицы.
Саруман: ...а я ему говорил, негоже Повелителю Времени питаться одними грибами.
Гендальф: Вообще, я давно хотел спросить... Галадриэль, что у тебя под платьем?
Галадриэль: Эээ.
Гендальф: Признайся, там вращающаяся подставка?!
Галадриэль: ...Иди присмотри за Бильбо.

Тем временем в горах.
Гномы: Черт, похоже, мы заблудились.
Торин: Я царь, я не мог заблудиться.
Гномы: Тогда почему мы в павильоне "Трансформеров"?
Торин: Я спас упавшего Бильбо, но сам при этом испугался до чертиков. Царю не пристало бояться. ЗРЯ МЫ ВЗЯЛИ С СОБОЙ БИЛЬБО.
Бильбо: Я начинаю думать, что это уже неизлечимо.
Бофур: Не обращай на него внимания, у него ПМС. А у тебя просто депрессия, потому что ты скучаешь по дому.
Бильбо: И это тоже. пойду-ка я.
Бофур: Домой?
Бильбо: Ага. В смысле, в Ривенделл. Теперь это официально мой любимый дом.
Меч Бильбо, будущее Жало: Жаль тебя расстраивать, хозяин, но я свечусь не для того, чтобы тебе было лучше видно, куда идти.
Гоблины: Гоп-стоп, мы подошли из-под пола.
Бильбо: Давно хотел опробовать прием "он уполз".
Какой-то гоблин: Научи меня!!!

Король гоблинов: Какие люди, в смысле, гномы. Закурить есть?
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Да ладно, все гномы курят!
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Нет? Ну может хоть "Мурку" кто споёт?
Торин: Не царское это дело.
Король Гоблинов: Ух ты, знакомые все лица. Все с доски "Разыскивается живым или мертвым".

Голлум: Я только что сделал рейтинг 6+ наглой ложью.
Теряет Кольцо.
Бильбо: *выползая из грибов* Вот теперь я знаю, как выжил Шерлок.
Кольцо: *соблазнительно блестит*
Бильбо: Какое гладкое и чистое. Наверное, владелец часто его снимает и одевает. Наверное, владелец изменяет своему супругу... тьфу.
Голлум: Черт знает сколько лет в темных сырых пещерах, жру мышей и гоблинов. Знаешь, о чем я мечтаю?
Бильбо: *дрожа* О сочном мясе?
Голлум: О замужестве!
Бильбо: ...ну, всегда есть гоблины.
Голлум: Они страшные и грубые. Мне нужен кто-то симпатичный, заботливый и, желательно, с медицинским образованием.
Бильбо: Ладно, давай сыграем в загадки? И я выиграю, ты покажешь мне выход.
Голлум: А если я выиграю - ты на мне женишься.
Играют.
Голлум: Мне надоело. К тому же, я всё равно выиграю. Давай уже женись скорее!
Бильбо: Ну нет. Сейчас моя очередь загадывать. И потом, не хочу я на тебе жениться, я даже не знаю, мальчик ты или девочка?
Голлум: ...Это слишком сложная загадка!
Бильбо: Сдаешься?
Голлум: Ну почему ты не хочешь на мне жениться?! Смотри, у меня уже даже и кольцо есть, золотое... кольцо! Где кольцо?!
Бильбо: Кто-то украл?
Голлум: И кто бы это мог быть.
Бильбо: Ну, я пошёл.
Голлум: Стой! Взял кольцо - женись!
Бильбо: Да я лучше съем перед загсом свой паспорт!

Торин: Мы попали. Какой ужас, это будет совсем не пафосная смерть!
Гендальф: (внезапно появляясь) Погоди, ещё рано... В смысле, БЕРИТЕ ОРУЖИЕ И СРАЖАЙТЕСЬ!
Торин: Живительный пафос! О, да!
Гномы: Слишком много гоблинов. Гендальф, жахни ещё разок масс-скилом.
Гендальф: Мана кончилась. К тому же босса мы уже завалили, на мобов можно и не размениваться.
Гномы: А лута так и так нет. Правда что, пойдем отсюда.

Голлум: Вот так значит, да?! Поматросил и бросил?
Бильбо: Не могу я на тебе жениться! Я другому отдана, и всё такое!
Голлум: Тогда кольцо верни!
Бильбо: Не понимаю, о чем ты.
Кольцо: Не отдавай меня ему. На нем всё равно никто никогда не женится, так и буду валяться без дела. А ещё у меня +100 к инвизу.
Бильбо: Крууууто. Теперь я могу сменить класс и стать ассассином! Могу даже убить Голлума. А черт, нет, для этого ещё качаться и качаться...
Голлум: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!! Видите - МОЯ реплика.

Гендальф: Дети, строимся по парам. Торин, ты почему один? Где твоя пара? Куда вы Бильбо дели?!
Торин: ОН БРОСИЛ МЕНЯ. То есть, НАС.
Гендальф: Не может быть, он же давал клятву Гиппократа!
Бильбо: Хопа - а я здесь!
Все: Как ты это делаешь?!
Бильбо: Я знаю чит-код.
Гномы: ОН ТАКОЙ МИЛЫЙ!
Азог: Кхм-кхм.
Торин: ОСКВЕРНИ...
Гендальф: Напоминаю, что у меня кончилась мана. Так что бежим.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте залезем на деревья.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте швыряться шишками.
Торин: ЭТО НЕ ПАФОСНО! Я ДОЛЖЕН СРАЗИТЬСЯ С БЛЕДНЫМ ОРКОМ НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕРТЬ!
Гендальф: Блиин, у него обострение.
Бильбо: Кхм... Уважаемые орки, простите, извините, но это мой пациент, и вы мешаете реабилитации.
Орлы: Ух ты, насекомое не врало, тут и впрямь гномы на деревьях!
Гендальф: *голосует*
Орлы: Ох уж эти автостопщики. Ладно, но только до ближайшей скалы.
Гномы: У Торина кончается hp! Гендальф, хил!
Гендальф: Да это уже не хил, это уже рес...
Торин: Доктор?
Гендальф: Смотря кого ты имеешь в виду. Но в целом всё хорошо - скала досточно эпична, тебя спасли достаточно пафосно, и мы почти дошли до вашей горы.
Торин: Бильбо. МЫ ДОЛЖНЫ ОБНЯТЬСЯ.
Бильбо: Ну... это уже прогресс.
Все: Ура! Скоро Хеппи-Энд.
Дракон: ЛОЛ.

Гномы: ...кто-нибудь знает, как спуститься с этой скалы?

tbc

@темы: Перепосты такие перепосты, Шикарные британский мужчины...ну вы в курсе), Толкинист во мне не дремлет